Страница 14 из 16«121213141516»
Форум Chelsea » WWW.CHELSEABLUES.RU » Общайся в нашей беседке » Анекдоты (Анекдоты на "футбольную" и не только тему.)
Анекдоты
Sturridge23Дата: Суббота, 03.03.2012, 13:24 | Сообщение # 131
Капитан команды
Группа: Болельщики
Сообщений: 409
Награды: 0
Статус: Offline
Ya pro bukvi chital)) vawe rzhach!
РимиксДата: Суббота, 23.06.2012, 23:39 | Сообщение # 132
Запасной
Группа: Болельщики
Сообщений: 50
Награды: 0
Статус: Offline
Отправились на рыбалку
русский, хохол и еврей. Поймал
кто-то Золотую Рыбку.
Она и говорит: "Три желания на
каждого-слишком много, могу
выполнить три желания на
всех".
Хохол: "Хочу, чтобы в
Севастополе, Крыму и
Левобережной Украине не
осталось ни одного русского".
Русский: "Хочу, чтобы в
Севастополе, Крыму и
Левобережной Украине не
осталось ни одного хохла".
Еврей: "Рыбка, если ты
выполнишь их желания, то мне
чашечку кофе".
==========================
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так
тебя не хватает. Ты снишься
мне каждую ночь, я не могу
без тебя. А ты?
- Сосиску ем...
==========================
Подходят к мужчине двое
ментов:
- Пройдемте, будете
свидетелем.
- Все-таки решили
зарегистрировать свои
отношения?
РимиксДата: Суббота, 23.06.2012, 23:51 | Сообщение # 133
Запасной
Группа: Болельщики
Сообщений: 50
Награды: 0
Статус: Offline
- Рабинович, почему тебя не
взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения.
Вот ты, например, видишь
гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!
==========================
Домохозяйка позвонила на
популярную радиопередачу, в
которой ведущий помогал
слушателям решать их
проблемы:
- Я обнаружила в подвале
своего дома скунса! Как его
оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных
крошек из вашего подвала на
задний двор,
- предложил ведущий. - Это
избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила
в еще более расстроенных
чувствах:
- Я сделала так, как вы
сказали: теперь у меня в
подвале уже два скунса!
hidding7Дата: Понедельник, 30.07.2012, 06:50 | Сообщение # 134
Игрок молодежки
Группа: Болельщики
Сообщений: 12
Награды: 0
Статус: Offline
Футбольный матч.
"Спартак-Челси". Счет: 0-15. Но болельщики московского спартака не расстраиваются,потому что идет всего лишь 5минута матча.


Blue is the color!!!
SnikeДата: Понедельник, 30.07.2012, 14:36 | Сообщение # 135
Президент клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 2037
Награды: 26
Статус: Offline
Сидит Аршавин дома после Евро. День сидит, два, три. Захотел подышать свежим воздухом. Взял парик, надел одежду жены, накрасил губы и вышел на улицу. Идет спокойно, его никто не узнает. Вдруг видит старую бабушку, которая стоит у дороги, но никак не может ее перейти.

– Вам помочь, бабуль?

Переводит и прощается, а она ему:

– Спасибо, Андрюша!

Он – в недоумении.

– Бабушка, как же вы меня узнали?

– Я Кержаков.


Наши победы – ваш самый страшный кошмар!
TORRES-(89)Дата: Воскресенье, 26.08.2012, 10:39 | Сообщение # 136
Игрок молодежки
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
хаха:D
CarefrееДата: Суббота, 14.09.2013, 14:34 | Сообщение # 137
Президент клуба
Группа: Болельщики
Сообщений: 1534
Награды: 3
Статус: Offline
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пи*дец!

Добавлено (14.09.2013, 14:34)
---------------------------------------------
Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:

- Ты чё?!

- А чё?

- Мы же после шести не едим?!

- А чё, уже шесть?

- Шесть - посмотри сам!

Тот (считая водочные бутылки):

- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!

И кладёт сосиску на место

***

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.

Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,

в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,

там же ещё полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался

на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану

и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,

и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вставай,Михалыч, ты обосрался!


Blue is the colour, football is the game
We’re all together, and winning is our aim
So cheer us on through the sun and rain
’cause Chelsea, Chelsea is our name
DimondsДата: Суббота, 14.09.2013, 14:38 | Сообщение # 138
Игрок молодежки
Группа: Болельщики
Сообщений: 1066
Награды: 6
Статус: Offline
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


LET'S GO BLUES!
DanBalanДата: Суббота, 14.09.2013, 14:38 | Сообщение # 139
Основа
Группа: Легенды
Сообщений: 120
Награды: 2
Статус: Offline
DimondsДата: Суббота, 14.09.2013, 14:40 | Сообщение # 140
Игрок молодежки
Группа: Болельщики
Сообщений: 1066
Награды: 6
Статус: Offline
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
Хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "


LET'S GO BLUES!
Форум Chelsea » WWW.CHELSEABLUES.RU » Общайся в нашей беседке » Анекдоты (Анекдоты на "футбольную" и не только тему.)
Страница 14 из 16«121213141516»
Поиск: