Russian Speaking Supporters club
Страница 16 из 17«1214151617»
Форум Chelsea » WWW.CHELSEABLUES.RU » Общайся в нашей беседке » Анекдоты (Анекдоты на "футбольную" и не только тему.)
Анекдоты
DimondsДата: Понедельник, 14.10.2013, 18:05 | Сообщение # 151

За активность За общение За активное общение За любовь к клубу За преданность к клубу
Игрок молодежки
Сообщений: 1066
Награды: 6
Статус: Offline
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."


LET'S GO BLUES!
 
icemanДата: Вторник, 15.10.2013, 18:53 | Сообщение # 152

За активность За общение За активное общение За любовь к клубу За преданность к клубу
Президент клуба
Сообщений: 2422
Награды: 5
Репутация: 693
Статус: Offline
"девушка, а Вы откуда?"
"из Гренобля"
"и как у Вас там, в Грено?"


Поставить статус
 
DimondsДата: Пятница, 13.12.2013, 20:35 | Сообщение # 153

За активность За общение За активное общение За любовь к клубу За преданность к клубу
Игрок молодежки
Сообщений: 1066
Награды: 6
Статус: Offline
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера футбол посмотреть! И посмотреть его весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Добавлено (02.11.2013, 15:25)
---------------------------------------------
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен в трусах щелкает его легонько по носу и говорит:
-Дурачок.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда.
---------

Добавлено (13.12.2013, 20:35)
---------------------------------------------
На день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд.
— вау! ну, мужики! класс!
— фигня, ты открой!
открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
— ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
— да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
— да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
— это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
— хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

Добавлено (13.12.2013, 20:35)
---------------------------------------------
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...


LET'S GO BLUES!
 
ReedlerДата: Среда, 22.01.2014, 16:37 | Сообщение # 154

Резервист
Сообщений: 28
Награды: 1
Репутация: 786
Статус: Offline
Идёт собрание жителей дома.
– Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен?
– Нет, – отвечает народ, – дядя Вася – свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик.
Выходит дядя Вася и говорит:
– Как ё... твою мать, так до х...я, как до х...я, так не х...я. Зае...ли.
Народ переглядывается – никто ничего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:
– Как мусорить – так все, а как убирать – так некому. Замучили вы дядю Васю...

Добавлено (22.01.2014, 16:19)
---------------------------------------------
Два жулика сидят в камере:
– Сегодня 1 Мая. Мы же тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
– Давай, – согласился второй.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
– Да здравствуют российские женщины!
– Ура!
– Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
– А кто это мне по моpде дал?
– А кто его знает. Народу-то много.

Добавлено (22.01.2014, 16:25)
---------------------------------------------
Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмпбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
– Ну как, сынок, многому научился?
– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
– А что было самое интересное?
– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.
– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?
– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником, и она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
– Ну и что дальше?
– Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.
– Так! А дальше?
– Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

Добавлено (22.01.2014, 16:37)
---------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б...Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
– Твои брюки – это все х...ня! Видел бы ты мои брюки сзади...


Поставить статус
 
DimondsДата: Среда, 05.02.2014, 16:25 | Сообщение # 155

За активность За общение За активное общение За любовь к клубу За преданность к клубу
Игрок молодежки
Сообщений: 1066
Награды: 6
Статус: Offline
- А я вчера с Риткой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Добавлено (04.02.2014, 15:31)
---------------------------------------------
- Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику

Добавлено (05.02.2014, 15:25)
---------------------------------------------
Умирает отец и обещает оставить все наследство самому ленивому из трех
своих сыновей.
Отец: Петька, подойди сюда... Представь, ты сидишь на крыльце, а с наба
доллары падают. Что бы ты сделал?
Петька: А ничего бы не сделал. Вот еще, из-за долларов подниматься с
крыльца!
Отец: Ванька, подойди... Представь, ты сидишь на крыльце, а мимо
проходит женщина твоей мечты и подмигивает тебе. Что бы ты сделал?
Ванька: Да чего я из-за бабы с крыльца что ли встану?!
Отец: Лешка, ну-ка подойди ты теперь.
Лешка: - сам подойди!


LET'S GO BLUES!
 
Судья_ДреддДата: Среда, 05.02.2014, 16:48 | Сообщение # 156

Игрок молодежки
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 53
Статус: Offline
позитив от Дредда

Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутся и-и-и бутса летит на трибуну.

-----------------------------------------------------------------------------------

- Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка"

-------------------------------------------------------------------------------

Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу

---------------------------------------------------------------------------------

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе…

--------------------------------------------------------------------------------------

Дима волнуется - раз, Витя волнуется - два, Петя волнуется - три: Аня пошла на УЗИ.

---------------------------------------------------------------------------------------

Cамый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт!


I am Law and Justice
 
ShrekkДата: Четверг, 06.02.2014, 02:22 | Сообщение # 157

За активность За общение За активное общение
Ключевой
Сообщений: 282
Награды: 0
Репутация: 320
Статус: Offline
- Дорогая, сделай мне минет!
- Чего у меня нет?
- Спи, бля, все у тебя есть..
_________________________________________________________________________________

-Дорогой, возьми меня!
- Спи, дура, я никуда не еду.
_________________________________________________________________________________


Опустел без тебя Стэмфорд Бридж (special for Roberto DiMatteo, 21/11/2012)
 
jasik09Дата: Вторник, 04.03.2014, 11:14 | Сообщение # 158

Резервист
Сообщений: 32
Награды: 1
Репутация: 31
Статус: Offline
Р о с с и я о бъ я в и л а с л е г к а о б н о в л е н ный с о с т а в с б о р н о й Р о с с и и п о фу т б о л у н а ч е мп и о н а т е ми р а 2 0 1 4 : В р а т а р ь : В и к т о р К а с и л ь я с З ащи т н и к и : В и к т о р Ал в е с , В и к т о р П и к е , В и к т о р Р а мо с , В и к т о р Ма р с е л у П о л у з ащи т н и к и : В и к т о р Ал о н с о , В и к т о р Э р н а н д е с , В и к т о р И н ь е с т а Н а п а д ающи е : В и к т о р Ме с с и , В и к т о р Фа л ь к а о , В и к т о р Р о н а л д у

Добавлено (04.03.2014, 11:14)
---------------------------------------------
П о с т а р и н н о й б р а з и л ь с к о й т р а д и ц и и т о т , к т о н а с в а д ь б е п о йма л б у к е т н е в е с ты , с т а н о в и т с я в в о р о т а .


некогда не говори некогда!
 
Joseph_KДата: Среда, 07.05.2014, 17:32 | Сообщение # 159

За активность За общение За активное общение За любовь к клубу
Помощник тренера
Сообщений: 587
Награды: 8
Репутация: 2892
Статус: Offline
Стоит мужик на остановке, что-то пишет на листке бумаги.
Подходит милиционер и спрашивает:
- Что вы тут пишете?
- Автобусы считаю!
- Зачем?
- Мне сказали, что я доеду на восемнадцатом автобусе!


Chelsea is our name
 
DimondsДата: Воскресенье, 22.06.2014, 09:49 | Сообщение # 160

За активность За общение За активное общение За любовь к клубу За преданность к клубу
Игрок молодежки
Сообщений: 1066
Награды: 6
Статус: Offline
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

LET'S GO BLUES!
 
Форум Chelsea » WWW.CHELSEABLUES.RU » Общайся в нашей беседке » Анекдоты (Анекдоты на "футбольную" и не только тему.)
Страница 16 из 17«1214151617»
Поиск:
Логотип Yakohoma Логотип Adidas Логотип Singha Beer Логотип EA Sports Логотип Gazprom Логотип Delta
Полоска тени