|
Анекдоты
|
|
| СэрЛис | Дата: Вторник, 21.08.2018, 23:51 | Сообщение # 161 |
 Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (Дают ему батон.) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.
У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения.
— Сам–то как?
— Как–то сам.
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
Только бросив пить, он впервые в жизни понял, что не так уж и клево танцует...
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
Ученые доказали, что все-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в «Фейсбуке».
Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.
Пересмотрел свои взгляды. Опять все понравилось.
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Среда, 22.08.2018, 11:00 | Сообщение # 162 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Среда, 22.08.2018, 19:07 | Сообщение # 163 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| — Посоветуйте яд для мышей, который не навредит желудку собаки.
— Кошка.
Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.
— Нам нужно поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?!
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались»
У меня нет аккаунтов ни в «Твиттере», ни в «Инстаграме». Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.
Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Четверг, 23.08.2018, 16:51 | Сообщение # 164 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| 
Париж. Кафе.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
Сообщение отредактировал СэрЛис - Четверг, 23.08.2018, 16:52 |
|
| |
| СэрЛис | Дата: Четверг, 23.08.2018, 16:53 | Сообщение # 165 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| 
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Четверг, 23.08.2018, 17:01 | Сообщение # 166 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| 
Маленькая хитрость: если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Любая женщина, которая хотя бы раз помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что представители сильного пола на самом деле различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «я говорю, чёрный», «другой чёрный», «да говорю же тебе, другой чёрный, блин». А также самый любимый цвет: «Ладно, хрен с ним, давай уже этот!»
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Четверг, 23.08.2018, 19:49 | Сообщение # 167 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| 
Два приятеля разговаривают.
- Гаишники совсем озверели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»
- Пьянству бой!
- Какой бой?! Сдаваться надо.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
* * *
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Четверг, 23.08.2018, 22:18 | Сообщение # 168 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
|  
Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я - или он?»
- Ну, и что?
- Ну, и все - теперь он мусор выносит
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел...
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают:
- А вирусов нет?
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Четверг, 23.08.2018, 22:48 | Сообщение # 169 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| 
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл*ть, в акваланге.
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Четверг, 23.08.2018, 23:08 | Сообщение # 170 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| 
- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они наср@ное закапывают.
- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...
|
|
| |
