|
Анекдоты
|
|
| СэрЛис | Дата: Суббота, 21.07.2018, 01:47 | Сообщение # 151 |
 Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| Вот, блин, коллектив...
Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили...
Вторая — дурой, чтобы меньше работать. .
"Прив, че дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?
Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.
- Я из того поколения людей, чей комп был слабее нынешних телефонов!
Утром при сборах на работу мне нужно время чтобы смириться.
Я никогда не был идеальным, начиная от внешности и заканчивая характером. Зато я всегда был собой.
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
Чeртов миp сошeл с умa. Тeперь пyть к сeрдцу бaбы лeжит черeз жeлудок, постeль, и дaй покaтаться на мaшине. А мужики трeбуют, чтобы нa них нe кричaли, понимaли, и cмирились с их внутрeнним мирoм.
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Вторник, 24.07.2018, 18:14 | Сообщение # 152 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
- Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
- Дорого. Даже не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Скину немного.
- А то шо я твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?
Мои двери всегда открыты для вас, выходите.
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Пятница, 03.08.2018, 02:27 | Сообщение # 153 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| При выкидывании хлама, главное не начать его рассматривать .
С возрастом люди делают меньше глупостей... Не те возможности!
Женский подход к любой ситуации: меньше знаешь - больше накручиваешь.
- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…
- Надо встретиться.
- Зачем?!
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы.
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Хорошая вещь компьютер. Посидел десять минут – полтора часа прошло.
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Пятница, 03.08.2018, 20:06 | Сообщение # 154 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| Настоящий болельщик перед игрой всегда знает, какая команда выиграет, а после игры всегда может объяснить, почему это не произошло.
Если нападающий - баран, то мяч ни в какие ворота не лезет.
Трудно пропить мастерство, особенно, если его нет.
Дай Бог, чтобы вы так играли, как мы за вас болеем!
Судью без мыла!
Плохому футболисту менталитет мешает.
Футбольное оборзение.
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Суббота, 11.08.2018, 09:04 | Сообщение # 155 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Понедельник, 13.08.2018, 21:00 | Сообщение # 156 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи%дит!
жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: — а что ты футбол не смотришь? муж: — сильно? жена: — фара, бампер и капот.
Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй! До сих пор работает!
Единственный суицид который я могу совершить — сброситься с дивана.
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Наши люди умирают от голода, милорд. — Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лежа.
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Четверг, 16.08.2018, 15:31 | Сообщение # 157 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| 
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Суббота, 18.08.2018, 06:47 | Сообщение # 158 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...
Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришел жрать - жри молча!
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Воскресенье, 19.08.2018, 18:11 | Сообщение # 159 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.
Леонид такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.
— За что сидишь?
— За лайк.
— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень
— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
— Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Вторник, 21.08.2018, 16:23 | Сообщение # 160 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Offline
| 90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
— Я хочу вернуть любимого...
— Хорошо. Чек сохранили?
Этот мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем и то иногда одиноки.
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
«Горожанин» — это если конский навоз для тебя пахнет цирком.
Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
|
|
| |
