Форум Chelsea » WWW.CHELSEABLUES.RU » Общайся в нашей беседке » Анекдоты (Анекдоты на "футбольную" и не только тему.)
Анекдоты
СэрЛисДата: Среда, 29.08.2018, 08:45 | Сообщение # 191
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях,я не думаю,что это мило. Я думаю,что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
СэрЛисДата: Среда, 29.08.2018, 09:47 | Сообщение # 192
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн


Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал?»

Утрoм муж, наблюдая картину как я пoкрываю прическу лакoм для вoлoс гoвoрит:
— Зря ты дихлoфoс перевoдишь, твoи тараканы бессмертны!

Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …

Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.
СэрЛисДата: Среда, 29.08.2018, 10:21 | Сообщение # 193
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн


Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 24 года

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."
СэрЛисДата: Среда, 29.08.2018, 12:42 | Сообщение # 194
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн


- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали.

— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...

— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы нифига не устали!

— Алло братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
СэрЛисДата: Четверг, 30.08.2018, 09:53 | Сообщение # 195
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн


Пока они на айфоне не сделают штопор, покупать его не буду. А то что это за техника такая? 70 тысяч отдай и даже штопора нет.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
СэрЛисДата: Четверг, 30.08.2018, 10:16 | Сообщение # 196
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн


— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...

В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона! !
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "

Муж звонит жене с работы:
— Жена, приезжай скорее, ceкcом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша!?
— (муж немного подумав) А можно?

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

— Дорогой, может 0,5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!
СэрЛисДата: Четверг, 30.08.2018, 11:39 | Сообщение # 197
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн


Можно ли назвать дураком человека, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда это тост.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
СэрЛисДата: Четверг, 30.08.2018, 18:37 | Сообщение # 198
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн
— Фима, а шо такое счастье? — Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!

— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки, из чего? — Из последних моих сил!

— Подскажите, ребе, что просить у бога? — Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.

В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё: — Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете? — Это нервный тик. — Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
СэрЛисДата: Четверг, 30.08.2018, 20:38 | Сообщение # 199
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Сегодня наблюдал за работой электрика, и понял, что все провода делятся на две категории
— "Вроде этот" и "Твою мать".

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами, что-ли?
СэрЛисДата: Четверг, 30.08.2018, 22:57 | Сообщение # 200
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

Мне скоро 51, а до сих пор, сидя в парикмахерской под этим их балахоном я стремаюсь высунуть из под него руку и почесать нос, даже если очень хочется. Я по жизни достаточно смелый человек, но в этом нехитром действии кроется какой-то чудовищный вызов. Вызов Системе. Я видел, как люди отстаивали свою правду с оружием в руках, погибали на баррикадах и свергали правительства, но я НИКОГДА не видел, чтобы кто-нибудь просто достал руку из-под этого покрывала и почесал нос. Казалось бы, можно ведь спросить у парикмахера, но и чтобы кто-нибудь спрашивал парикмахера о таких вещах я тоже НИКОГДА не видел. В последний раз я сидел в парикмахерской, размышлял обо всем этом и не мог заставить себя сломать Систему. Так и просидел.

– А мне зарплату прописью писать?
– А какая у тебя зарплата?
– 12 тысяч рублей.
– Слезами пиши.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.
Форум Chelsea » WWW.CHELSEABLUES.RU » Общайся в нашей беседке » Анекдоты (Анекдоты на "футбольную" и не только тему.)
Поиск: