|
Анекдоты
|
|
| СэрЛис | Дата: Пятница, 24.08.2018, 02:53 | Сообщение # 171 |
 Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Статус: Offline
| 15
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!
20
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Всe свoи сберeжения трaчу на путeшествия: aвтобус, мeтро, мaршрутка...
- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
|
| |
|
|
| СэрЛис | Дата: Пятница, 24.08.2018, 06:57 | Сообщение # 172 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Статус: Offline
|  Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
|
| |
|
|
| СэрЛис | Дата: Пятница, 24.08.2018, 07:05 | Сообщение # 173 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Статус: Offline
|  - Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они – с бутылкой у реки...
- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший...:))
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...
|
| |
|
|
| СэрЛис | Дата: Суббота, 25.08.2018, 08:19 | Сообщение # 174 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Статус: Offline
|  Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос как будет по- китайски «я мудрею»?
В женщине должна быть маленькая загадка.
А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли дебилы!
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!...
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", нa второй рaз "Будь здоров", a нa третий "Дa, ты зa/бaл! "
-Чем ты занималась до того как вышла замуж?
-Чем,чем?! Чем хотела тем и занималась!
- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!
Сообщение отредактировал СэрЛис - Суббота, 25.08.2018, 08:23 |
| |
|
|
| СэрЛис | Дата: Воскресенье, 26.08.2018, 10:22 | Сообщение # 175 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Статус: Offline
|  Полицейский: Фамилия?
Подследственный: Чья?
- Имя?
- Чьё?
-Чья Чьё - китаец что ли?
Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!
Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.
- Лехa, a ты чего тaкой бледный?
- Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стремное - "ПВА"!
 - Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу.. мне пощупать надо.
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
Жена мужу: — Кума завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!!
|
| |
|
|
| СэрЛис | Дата: Воскресенье, 26.08.2018, 20:51 | Сообщение # 176 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения.
 А что я делала в их возрасте? Я ела песок!
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
Сообщение отредактировал СэрЛис - Воскресенье, 26.08.2018, 20:52 |
| |
|
|
| СэрЛис | Дата: Воскресенье, 26.08.2018, 23:37 | Сообщение # 177 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Статус: Offline
| В Одессе
- Боря, вам нравятся клоуны?
- Таки вокруг или в цирке?
- Осторожно, Яша! Повсюду люди, которые знают как вам лучше жить.
- Сёма! Не смейте трогать меня этими руками... Эти руки совершенно не умеют зарабатывать!
- Жора, а как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Жизнь налаживается.
- Изяя, я тебя умоляю, не бери грех на душу, лишнее - на грудь, а родственников - на работу!
Объявление в одесской газете:
Посмотрю ваши фото с отпуска, 500 гривен за 2 часа.
В детском лагере вожатый помогает детишкам разобраться с вещами.
- Боря, а зачем ты взял зонтик и зимнюю шапку?
- А у вас шо, мамы никогда не было?
- Шниперзон, тут поговаривают, что вы пропагандируете любовь втроём?
- А шо делать, Софочка. Сейчас в Одессе девушки ломят такие цены, шо мне одному не по карману!
- Миша, когда я на вас смотрю, мне таки кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался.
- Папа, дай 10 копеек...
- Йосик, зачем тебе 10 копеек?!
- А пусть тебе таки будет стыдно, шо у твоего ребёнка только 10 копеек!
- Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Бубочка, а когда ты идёшь в магазин за новой обувью, ты шо, идёшь босиком?
- Вы знаете, Фима, только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
|
| |
|
|
| СэрЛис | Дата: Понедельник, 27.08.2018, 16:43 | Сообщение # 178 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Статус: Offline
| В каждой женщине есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что ?"
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
Сообщение отредактировал СэрЛис - Понедельник, 27.08.2018, 16:44 |
| |
|
|
| СэрЛис | Дата: Вторник, 28.08.2018, 08:25 | Сообщение # 179 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Статус: Offline
|  Шла по улице..., смотрю, идёт мужик в майке, с надписью "Я ДУРАК!" Вот думаю, чокнутый... Аж оглянулась, а сзади надпись "ТЫ ТОЖЕ!"
Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Диалог старшеклассниц:
— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
— А мне 18+...
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
- Сколько я вам должен?
- А сколько не жалко!
- Что, совсем бесплатно?
Чем больше спишь - тем больше хочется, чем больше ешь - тем больше хочется, чем больше тратишь - тем больше хочется, чем больше работаешь... А вот тут неувязочка!
— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
|
| |
|
|
| СэрЛис | Дата: Вторник, 28.08.2018, 09:53 | Сообщение # 180 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Статус: Offline
| 
— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже лифт вызвал.
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему?"
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет?"
— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
Сообщение отредактировал СэрЛис - Вторник, 28.08.2018, 09:54 |
| |
|
|
