|
Анекдоты
|
|
| СэрЛис | Дата: Вторник, 28.08.2018, 10:27 | Сообщение # 181 |
 Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| 
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? .
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
Мой муж, мне и себе установил в телефоне "Шагомер" - я сижу дома (в декрете) - он работает. Вечером мы сверили шаги, он прошел 1000 шагов, я 6000 шагов. Вывод: я целый день ничего не делаю, а он устал!
30
Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Вторник, 28.08.2018, 11:14 | Сообщение # 182 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| 
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
— Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
- "Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?"
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
Как говорит наш администратор Любочка:
— Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет...
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Среда, 29.08.2018, 08:45 | Сообщение # 183 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| 
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях,я не думаю,что это мило. Я думаю,что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.
– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Среда, 29.08.2018, 09:47 | Сообщение # 184 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| 
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал?»
Утрoм муж, наблюдая картину как я пoкрываю прическу лакoм для вoлoс гoвoрит:
— Зря ты дихлoфoс перевoдишь, твoи тараканы бессмертны!
Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Среда, 29.08.2018, 10:21 | Сообщение # 185 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| 
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 24 года
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Среда, 29.08.2018, 12:42 | Сообщение # 186 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| 
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали.
— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...
— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы нифига не устали!
— Алло братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Четверг, 30.08.2018, 09:53 | Сообщение # 187 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| 
Пока они на айфоне не сделают штопор, покупать его не буду. А то что это за техника такая? 70 тысяч отдай и даже штопора нет.
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.
— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Четверг, 30.08.2018, 10:16 | Сообщение # 188 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| 
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона! !
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
Муж звонит жене с работы:
— Жена, приезжай скорее, ceкcом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша!?
— (муж немного подумав) А можно?
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?
— Дорогой, может 0,5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Четверг, 30.08.2018, 11:39 | Сообщение # 189 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| 
Можно ли назвать дураком человека, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда это тост.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Четверг, 30.08.2018, 18:37 | Сообщение # 190 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| — Фима, а шо такое счастье? — Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!
— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки, из чего? — Из последних моих сил!
— Подскажите, ребе, что просить у бога? — Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.
В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё: — Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете? — Это нервный тик. — Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
|
|
| |
