Форум Chelsea » WWW.CHELSEABLUES.RU » Общайся в нашей беседке » Анекдоты (Анекдоты на "футбольную" и не только тему.)
Анекдоты
СэрЛисДата: Пятница, 31.08.2018, 11:53 | Сообщение # 201
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

— Ты мне вынесла весь мозг!
— Тебе его и не заносили.

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 1 по 12 мая приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Срочно продаю ВМW, 2016 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
GankreydancyДата: Пятница, 31.08.2018, 23:24 | Сообщение # 202
Игрок молодежки
Группа: Поклонники
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Что это тебе в голову пришло?
СэрЛисДата: Суббота, 01.09.2018, 22:28 | Сообщение # 203
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! ! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Только у нас, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Наши люди славятся своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более они славятся своим умением находить туда вход.

Рассказывает женщина:
- Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"...
СэрЛисДата: Воскресенье, 02.09.2018, 22:10 | Сообщение # 204
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн
...ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж....

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.



Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда

ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!

СэрЛисДата: Вторник, 04.09.2018, 12:42 | Сообщение # 205
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.

— Опишите свою внешность...
— Привыкнуть можно

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

— Ты всегда такой романтик?
— Нет, только когда ночевать негде.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

На рынке:
— Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Чем вы их кормили?
— А зачем это вам?
— Я тоже хочу так похудеть!

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - дней за десять...

Как говорит инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
СэрЛисДата: Четверг, 06.09.2018, 10:08 | Сообщение # 206
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн


Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами.

Если вы летаете от счастья, проверьте, может вас просто надули.

Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.

Знание закона не освобождает от желания его нарушить.

Самым распространенным типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить.

Жизнь похожа на шведский стол: кто-то берет от нее сколько хочет, другие — сколько смогут, кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно: с собой ничего уносить нельзя.
СэрЛисДата: Четверг, 06.09.2018, 11:53 | Сообщение # 207
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Джордж Карлин


Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Люди, которые видят в жизни что-то большее, чем простое развлечение, не уловили сути.
С планетой все в порядке. Это людям п#здец!
Недавно я понял, для чего нужна электронная почта. Чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.
Внутри каждого циника сидит разочарованный идеалист.
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.

Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.
СэрЛисДата: Четверг, 06.09.2018, 20:41 | Сообщение # 208
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн

-что-то у тебя не здоровый вид.
-я начал вести здоровый образ жизни.

Нет ни чего невозможного, если ты охерел до нужной степени.

Нельзя быть одновременно самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.


-Любитель поспать?
-Обижаешь . Профессионал.

-Опишите двумя словами вашу личную жизнь.
-Мою что?

-А в Питере давно дождик?
-С 1703 года.


Брак это отношения,когда одна права, а другой муж.


Сообщение отредактировал СэрЛис - Четверг, 06.09.2018, 20:43
СэрЛисДата: Пятница, 07.09.2018, 13:18 | Сообщение # 209
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн

— Какие планы на вечер? — Исключительно cекcуальные! — Это как? — Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!

— Чем вы увлекаетесь? — Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф. — Работаете в женском колективе? — Да.

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! . . Флюорография...

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то хрень …
СэрЛисДата: Пятница, 07.09.2018, 15:26 | Сообщение # 210
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 304
Награды: 1
Статус: Оффлайн

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Форум Chelsea » WWW.CHELSEABLUES.RU » Общайся в нашей беседке » Анекдоты (Анекдоты на "футбольную" и не только тему.)
Поиск: