| СэрЛис | Дата: Пятница, 07.09.2018, 13:18 | Сообщение # 201 |
 Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| 
— Какие планы на вечер? — Исключительно cекcуальные! — Это как? — Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!
— Чем вы увлекаетесь? — Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф. — Работаете в женском колективе? — Да.
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! . . Флюорография...
Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то хрень …
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Пятница, 07.09.2018, 15:26 | Сообщение # 202 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| 
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Пятница, 07.09.2018, 20:52 | Сообщение # 203 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| 
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
Не надо срывать с людей маски, а вдруг это намордники?
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!
Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
— Привет. Как дела? — Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
— Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали? — Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.
Сообщение отредактировал СэрЛис - Пятница, 07.09.2018, 20:53 |
|
| |
| СэрЛис | Дата: Воскресенье, 11.11.2018, 08:20 | Сообщение # 204 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| 
Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку?
- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..
Чувствуешь, что жизнь удалась, когда батюшка на исповеди просит: "расскажите ещё!!!"
Хотят переснять «Хищник» со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
|
|
| |
| dimaversion | Дата: Понедельник, 14.01.2019, 16:59 | Сообщение # 205 |
 Ассистент
Группа: Модератор/Журналист
Сообщений: 379
Награды: 5
Статус: Оффлайн
| Роналду думает, что он лучший в истории
|
|
| |
| Nekruz | Дата: Понедельник, 18.02.2019, 09:10 | Сообщение # 206 |
 Основа
Группа: Болельщики
Сообщений: 132
Награды: 4
Статус: Оффлайн
| Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, шлюха, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха.
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Четверг, 12.12.2019, 14:57 | Сообщение # 207 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| — Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
— С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.
Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно! а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю...
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить .
|
|
| |
| СэрЛис | Дата: Среда, 11.03.2020, 20:56 | Сообщение # 208 |
|
Капитан команды
Группа: Легенды
Сообщений: 305
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| 
|
|
| |
| Фил | Дата: Пятница, 20.03.2020, 22:45 | Сообщение # 209 |
 Ключевой
Группа: Болельщики
Сообщений: 263
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| ТРАВМА"
ВОТ ЛЕТО, ВОСКРЕСЕНИЕ, ПОЗДНЕЕУТРО, МАМА С ПАПОЙ СЫНА ОТПРАВЛЯЮТВ ПИОНЕРСКИЙЛАГЕРЬ асслабляются РАССЛЯЮТСЯ ДУШОЙ И ТЕЛОМВДВОЁМ ДУШОЙ И ТЕЛОМ. ОНА НА КУХНЕГОТОВИТ, ОГУРЧИКИ РЕЖЕТготовит, режет,ОН В КОМНАТЕ ПОЛ НАТИРАЕТ ОБЫЧНАЯДНОКОМНАТНАКВАРТИРА квартира.ОДИНЦОВСКИЙ ВЕРХНИЙЭТАЖ, ОКНА НАСТЕЖЬРАСПАХНУТЫ ВНИЗУОЗЕРО БЛЕСТИТ, НАРОД ЗАГОРАЕТ. А ЖАРАСТРАШНАЯСТОЯЛА. И ОНИ КАК ВСТАЛИ ТАК ГОЛЫЕ И ХОДЯТ,. ЕЩЁ НЕ СТАРЫЕ МУЖ ТРЁТ ПАРКЕТ он паркетПОТЕЕТ МЫШЦАМИ ИГРАЕТ ПИВО ХОЛОДИЛЬНИКЕ, , ВОДА В ВАННОЙ ЖЕНА ГОЛАЯ НА КУХНЕ МУЗЫКА ИГРАЕТ, .А ПОД ОКНОМ ТИХО СИДЕЛ СИАМСКИЙ КОТ БАЛДЕЛ ОТ ДУХОТЫ СКВОЗНЯЧОК ЛОВИЛ,НУ А ПОСКОЛЬКУМУЖ ГОЛЫЙВСЁ ЕГО ХОЗЯЙСТВО В ТАКТ ДВИЖЕНИЮ СООТВЕТСТВЕННОРАСКАЧИВАЕТСЯ И КОТ СОННЫМ ПРИЩУРОМ ЗА ЭТИМ ДВИЖЕНИМ СЛЕДИТ ,СИАМСКИЕ КОШКИ ВООБЩЕ ИГРИВЫЕ
УНИХ ПОВЫШЕННО ВЫРАЖЕН ОХОТНИЧИЙ
ИНСТИКТ, КОТ ПОСМОТРЕЛ И ИНЕПРИМЕТНО ПРЫГ НА ИГРУШКУЦОП КОГТЕМ И ПОЙМАЛ.
МУЖ ОТНЕОЖИДАННОСТИ И БОЛИ
ПОСКОЛЬЗНУЛСЯ ГОЛОЙПЯТКОЙ НА НАТЁРТОМ
ПАРКЕТЕ НА КАПЛЯХ ПОТА, ЩЁТКА С ДРУГОЙ НОГОЙ ВПЕРЁЛ ВЫЛЕТЕЛА- И ОН СОВСЕГО МАХУ ЗАТЫЛКОМ ОБ ПОЛ БУ-БУХ, ЖЕНА
СЛЫШИТ ИЗ КУХНИ-СТУК,САША ЧТО УТЕБЯ ТАМ?НИКАКОГО ОТВЕТА,САШЕНЬКА-ЧТО У ТЕБЯ ТАМ УПАЛО?АГА ЧТО УПАЛО?ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС,СПОТКНУЛСЯ И ТУТ НАДО ЗАМЕТИТЬ , ЗАМЕТИТЬКОГДА ЧЕЛОВЕК НАВЗНИЧЬ
БАШКОЙПАДАЕТ,-ЗВУКДЕРЕВЕВЯННЫЙ,ГЛУХОЙ,КАК ЧУРКАДЕРЕВЯННАЯ,ПОШЛА ОНА СМОТРЕТЬ,ЛЕЖИТ ОН В ЛИЦЕ НИ КРОВИНКИ,ГЛАЗА НА ЛОБ ЗАКАТИЛИСЬ ГОСПОДИЧТО, СЛУЧИЛОСЬ?,КРАТКО ВРЕМЕННЫЙРАУШ ВЫРУБИЛСЯ-ЗАТЫЛКОМ ТО ТЯПНУЛСЯ И КОТ НА ШКАФ ВЗЛЕТЕЛ ТОЖЕ ИСПУГАЛСЯ,АХ, И ОХ,ДА ЧТО, БРЫЗЖЕТВОДОЙ,СУЁТ НАШАТЫРЬ ВЫЗЫВАЕТ СКОРУЮ ПОМОШЬ К ИХНЕМУ ПРИЕЗДУ ОН КОЕ-КАК ОН ОКЛЕМАЛСЯБЗЕЛЁНЫЙ В ХОЛОДНОМ ПОТУ
ТОШНОТА, КЛАССИЧЕСКАЯ КАРТИНА,СОТРЯСЕНИЕ МОЗГА
НУ ЧТО,
НАДО ГОСПИТАЛИЗИРОВАТЬ,ЗАПОЛНЯЕТ ВРАЧ КАРТОЧКУКАК ,ДА ЧТО?А ЖЕНА ИЗЛОГАЕТ ДЕТАЛИ В ТРАГИЧЕСКОЙ ТОНАЛЬНОСТИ,ВЕДЬ НЕ ЧУЖОЙПРЕДМЕТ ПОСТРАДАЛ А.В НОВЫЕ ЛИФТЫ,НОСИЛКИ ИЗВЕСТНО НЕ ЛЕЗУТ,И ТАЩАТ СВЕРХУ В РУЧНУЮ,И КАК ГЛЯНУТНА СТРАДАЛЬЧЕСКУЮРОЖУ ПОСТРАДАВШЕГО,ПРЕДСТАВЯТСИТУАЦИЮ ВООБРАЗЯТСЕБЕ В ЛИЦАХ ЭТУ ПАРКЕТНУЮ. ЮКОРРИДУ С РАЗМАХИВАНИЕМГЕНИТАЛИЯМИ И ОХОТНИКОМ КОТОМТАК ИХОХОТ И РАЗБИРАЕТ
МЕДБРАТ ИКАЕТ, ВРАЧВЗДРАГИВАЕТИ НАПАДАЕТ НА НИХ ДИКИЙГОГОТ ИХОХОТСТЕРИЧЫЙ
ВДРУГГРОХОТАНЬЕ
ОСТУПАЕТСЯ ВРАЧ МИМО СТУПЕНЬКИ,ИОНИ ВЫВЫЛИВАЮТК ЧЁРТУ БОЛЬНОГОНА ЛЕСТНИЦУ. И ОН ЛОМАЕТ РУКУБ ТУТ МЕДИКИ ПРОСТО ПОДЫХАЮТ ОТ ХОХОТАОНИ ХВАТАЮТСЯ ЗА ПЕРИЛА,ПЕРЕГИБАЮТСЯ ПОПОЛАМ ,ПРИЖИМАЮТ ЖИВОТЫ, И СТОНУТ БЕЗ СИЛ.ПОТОМ ВЗРЫВАЯСЬПРИСТУПАМИИДИОТСКОГО НЕПРОИЗВОЛЬНОГО СМЕХА,НАКЛАДЫВАЮТ ЕМУ ШИНУ И ТАЩАТ ЛЕЧИТЬ ДАЛЬШЕ ПО ДОРОГЕ РАССКАЗАЛИ ШОФЁРУ,И ЧУТЬ НЕ ВЪЕХАЛИ В СТОЛБ ,А УЖ В ПРИЁМНОМ БЫЛ ПРОСТО ПРАЗДНИК ДУШИ,ПРОСИЛИ ПОВТОРИТЬ НА БИС,
СОТРЯСЕНИЕНЕБОЛЬШОЕОКАЗАЛОСЬ НО УЖ В ГИПСЕ ПОХОДИЛ.
|
|
| |
| Фил | Дата: Среда, 25.03.2020, 02:25 | Сообщение # 210 |
|
Ключевой
Группа: Болельщики
Сообщений: 263
Награды: 1
Статус: Оффлайн
| картавая девочка не говорит на людяx слово "атрибут
|
|
| |
